Nie jesteś zalogowany.
Co powstanie ze skrzyżowania murzyna z ośmiornicą?
Kombajn do zbierania bawełny.
Ostatnio edytowany przez Cain (2011-01-19 23:56:16)
Niczego nie jest mi szkoda, nic z tego czego jeszcze mi brak!
Starczy, gdy kocham, huczy las i wieje wiatr.
Offline
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.
Ostatnio edytowany przez DiamondBack (2011-01-19 23:56:12)
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
- Są dwie osoby w samochodzie, Murzyn i Latynos. Kto prowadzi?
- Policjant.
- Co powinieneś powiedzieć, widząc, że twój telewizor zaczyna lewitować w środku nocy po pokoju?
- Rzuć to czarnuchu!
"Skazany na zajebistość"
Offline
Dobra dość tych rasistowskich żartów... to już nie jest śmieszne a wręcz żałosne. :/ Ileż można się śmiać z murzynów rasiści! Przypominam, że rasizm to przestępstwo! A przestępstwa są dla murzynów!
Ostatnio edytowany przez DiamondBack (2011-01-20 00:00:28)
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
Offline
Dobra dość tych rasistowskich żartów... to już nie jest śmieszne a wręcz żałosne. :/ Ileż można się śmiać z murzynów rasiści! Przypominam, że rasizm to przestępstwo! A przestępstwa są dla murzynów!
Czyli co, Żydzi?
- Czym się różni Żyd od małego harcerza?
- Harcerz wraca z obozu.
- Czym się różni wagon Żydów od wagonu pisaku?
- Wagonu piasku nie wyładujesz widłami.
"Skazany na zajebistość"
Offline
-Co ma murzyn białego?
-Słuchać.
o Żydach?
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.
Ostatnio edytowany przez Cain (2011-01-20 00:11:06)
Niczego nie jest mi szkoda, nic z tego czego jeszcze mi brak!
Starczy, gdy kocham, huczy las i wieje wiatr.
Offline
Offline
Pewne małżeństwo postanowiło od małego uczyć syna wychowania seksualnego.
Pewnego razu padło pytanie o seks oralny.
- Wtedy, gdy bierzesz Penisa do ust - Odpowiedziała Matka.
- Kiedy dajesz!!!! - Woła oburzony Ojciec
Offline
O czym rozmawiasz z kobietą, która ma podbite oboje oczu?
O niczym... Już dwa razy próbowałeś jej coś wytłumaczyć...
Lekcja religii - pierwsza w roku szkolnym. Katecheta otwiera dziennik:
- No, to kogo nie ma?
Na to wstaje Jasio z ostatniej ławki i mówi:
- Boga nie ma!
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
Jezus chciał urządzić ostatnia ucztę w wieczerniku, ale nie miał kasy, więc próbował coś pożyczyć na mieście. Nie udało mu się, wraca do wieczernika, patrzy - a tam zabawa na całego, wino się leje, wszyscy pijani. Pyta więc Piotra:
- Skąd mieliście pieniądze?
- Judasz stawiał. Podobno coś sprzedał.
Jezus spożywa ostatnią wieczerzę ze swoimi apostołami, na której rozlało się trochę więcej wina niż zwykle. W pewnym momencie Jezus mówi:
- Judaszu, ty mnie zdradzisz.
Na to Judasz:
- Jezu, ty jak się nawalisz, to się zawsze do mnie dop*****olisz.
"Skazany na zajebistość"
Offline
Wreszcie zeszliście na ciekawy temat i... pomysły się pokończyły?
Offline
Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
- Run nigga nigga nigga nigga!
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
Trzy dowody na to, że Jezus był Latynosem:
1. Miał na imię Jezus
2. Miał kłopoty z prawem.
3. Jego matka nie wiedziała, kto był ojcem.
Trzy dowody na to, że Jezus był Murzynem:
1. Nazywał każdego swoim bratem.
2. Nie miał stałego adresu.
3. Nikt go nie chciał zatrudnić.
EDIT: Ejs, nie bardzo, po prostu głupio się z kilkoma tylko osobami pisze. Możesz się zawsze dołączyć
"Skazany na zajebistość"
Offline
Offline
Ja prawie nic nie pamiętam, bo takich ciekawostek słucham tylko w Pyrlandii po pijaku :p
No chyba że wejdę na /b/, ale to prawie tak często jak powyższe
Coś mi się tylko kołacze po mózgu, że ulubiona choroba white-powerowców to nieżyt.
Offline
- Czym się różni Żyd od chleba?
- Chleb nie stuka w szybkę.
Ostatnio edytowany przez pepkin88 (2011-01-20 00:28:58)
Offline
Dlaczego kobiety mają tyle pracy za dnia?
Bo śpią w nocy i im się zbiera
Wikileaks ujawnia:
Polska zerwała stosunki dyplomatyczne z Grecją, po tym jak ci nie zgodzili się na pochówek kaczyńskiego na Olimpie.
Do samolotu pełnego ludzi z zespołem downa wpada grupa terrorystów. Wyciągają spluwy a szef krzyczy:
-everybody down!!!!!!!!
-jeeeeeeee
Ostatnio edytowany przez DiamondBack (2011-01-20 00:36:30)
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
Mąż do żony:
Kochanie skocz mi po jakieś piwko.
Żona na to, a może jakieś czarodziejskie słówko.
Na to mąż: hokus pokus, czary mary, wypi****laj po browary.
- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Ostatnio edytowany przez tornadoretkinia (2011-01-20 00:32:41)
Offline
ostrzegam - chamskie, rasistowskie, niesmaczne!
nie wiem ile bylo, nie czytalem calego tematu.
Czym się różni murzyn od pizzy?
-Pizza wykarmi całą rodzinę
Przychodzi pedał do lekarza i mowi:
-Panie doktorze, mam AIDS! Można coś z tym zrobić?
-Hmmm. Prosze zjeść śledzie z miodem, 4 banany, kilogram gruszek, słoik nutelli i zapić wodą z ogórkow.
-I co, to pomoże?
-Jasne *****, że nie. Ale przynajmniej bedziesz wiedział do czego służy dupa.
Jak najlepiej zabić 100 much naraz?
-Walnąć Etiopskie dziecko łopatą.
Co dzieli człowieka od małpy?
-Morze Śródziemne.
Facet przychodzi do burdelu i chce panienke ale ma tylko 5$, no ale mama-burdel mowi ze cos sie wymysli. prowadzi go do pokoju i mowi ze ma tutaj dziewczyne i moze z nia zrobic co zechce, ale niech nie zapala swiatla. facet po ciemku sie rozbiera, idzie do lozka i zaczyna grzmocic panienke. pouzywal sobie ze wszystkich stron, w koncu mial dosyc, ubiera sie i wychodzi, ale ciekawy zapala swiatlo i widzi dziewczyne w lozku. normalnie wyglada tylko jej cos splywa z ust. idzie facet do burdel-mamy i mowi jej ze tamtej dziewczynie cos sie stalo i cos jej cieknie, a mama-burdel krzyczy: E, HENIEK! ZMIEN TRUPA, BO TEN JUZ PELNY!!
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
Toczy się wojna izraelsko - arabska. Jedzie izraelski czołg, a przed nim ucieka Arab, co i raz odwraca się i strzela w kierunku czołgu. Wreszcie, gdy wystrzelał cały magazynek, staje:
- Nie mam już amunicji!
Z czołgu natychmiast wychyla się Żyd i pyta:
- No to może kupisz?
Czym się różni Żyd od trampoliny?
Po trampolinie nie skacze się w oficerkach.
Dlaczego dolary amerykańskie są zielone ?
- Bo Żydzi zbierają je zanim dojrzeją !
Co pan ma przeciwko żydom?
- Cyklon B.
Z czego składa się Żyd?
- Z jarmułki, złotego zęba i części palnej.
Umierający Mojżesz leży na łóżku i mówi:
- Rachela, żono moja, jesteś tu?
- Oczywiście, że jestem.
- A ty, Josi, mój synu, jesteś?
- Tak tato, jestem.
- A ty Mosze, mój pierworodny, też jesteś?
- Tak tato, nie mógłbym ciebie opuścić w takiej chwili.
Stary żyd nagle wrzeszczy:
- To kto, *****, sklepu pilnuje???
Czym się różni Żyd od ciągłej linii ?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.
Gdzie jest najwięcej Żydów ?
- W atmosferze.
Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów tyłkami do góry ?
- Żeby mieć stojaki na rowery.
Offline