Nie jesteś zalogowany.
- Co dostaje ślepe, głuche i bezdomne dziecko na gwiazdkę?
- Raka.
- Jedziesz samochodem i widzisz Murzyna na rowerze. Dlaczego go nie przejeżdżasz?
- Bo to może być twój rower.
Ja prawie nic nie pamiętam, bo takich ciekawostek słucham tylko w Pyrlandii po pijaku :p
To czas się wreszcie znowu pojawić (protip: od lutego mi się ferie zaczynają)
"Skazany na zajebistość"
Offline
Teksty z dyskotek pozamiejskich:
- Pier***niem w ślinę?
- Zak**wim dęsa?
- Podobasz mi się, nie sp***dol tego.
- Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
- Za***ista jesteś dupa z ryja.
- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.
- Za****lem się w tobie na ch*j!
- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
- Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale już mi się podobasz!
- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
- Ładne buty... Połykasz?
- Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę
Offline
Dzisiaj w robicie usłyszałem coś takiego:
Facet złowił złotą rybkę, a ta mu mówi, że spełni jego jedno życzenie:
Koleś się zastanawia, po czym odpowiada, że chce mieć półtora metrowego chuja, na co rybka, że kiedy jutro rano się obudzi jego życzenie się spełni.
Następnego dnia facet się budzi, zagląda pod pierzynę, a tam Kaczyński.
Nick na ANSI: bobek784v2
Offline
Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
- …na ulicy.
Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi murzyn i trzyma zapaloną świeczkę:
- Dupa myta? - pyta murzyn i gasi świeczkę.
W przeddzień naszej rocznicy uzgodniliśmy z żoną, że ktokolwiek obudzi się pierwszy, to obudzi partnera seksem oralnym.
Następnego ranka obudziłem się pierwszy, więc delikatnie odsunąłem kołderkę...
...i wsadziłem jej penisa w buzię.
Dobra to teraz gra:
1. Wchodzimy na www.pajacyk.pl
2. Nie klikamy w bruszek.
Ostatnio edytowany przez DiamondBack (2011-01-20 00:53:04)
Jestem osobą nietolerancyjną. I prosiłbym to uszanować.
http://letty.pl/
Offline
Dlaczego wampiry najbardziej lubią krew Żydów??
Bo jest gazowana.
Żyd do Żyda w Oświęcimiu
- Co twoja babcia robi na drutach?
Po co Żyd ma spodnie?
- Po szyję.
Offline
24 oznaki dorosłości:
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. W lodówce masz więcej żarcia niż piwa .
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztek z McDonalda.
15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkohol".
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska
Offline
Dlaczego murzyni nie pływają statkami ?
Drugi raz na ten sam numer się nie nabiorą.
Offline
Wchodzi biały do baru, podchodzi do czarnego barmana i zamawia piwo. Płaci setką i mówi
-reszta dla pana.
-O kurde, dziękuje bardzo, dawno takiego napiwku nie dostałem
-DLA PANA
Offline
Offline
Rzekomo szarmancki łoś pederasta:
http://www.youtube.com/watch?v=ei4ifWLR91w
BTW to może teraz alkoholowe:
Niby wszyscy wiedzą że flaszka się skończy, ale zawsze jest to zaskoczenie.
- Gdzie pędzisz?
- U szwagra na 8 piętrze.
Ostatnio edytowany przez jinjej (2011-01-20 23:07:49)
日本はきれいなです. 日本女の子にも..
Offline
http://thefrogman.me/post/2846867850/th … ened-to-me
Ciekawe, co by wyszło po hentaiu ;]
Ostatnio edytowany przez coellus (2011-01-21 19:13:50)
Ty dulowaty userze!
Offline
Berlin rok 1946, radziecka strefa okupacyjna.
Do baru wchodzi dwóch radziecki, żołnierzy, z zamiarem wypicia czegoś mocniejszego.
- Barman, coś mocnego!
Barman nalewa do kieliszków wino i podaje. Ruskie próbują
- Barman, miało być coś mocnego.
Barman przeprasza i nalewa im wódki. Ruskie znowu,
- Te barman przecież miało być coś mocnego.
Barman znowu przeprasza, schyla się pod ladę i nalewa ruskom spirytusu.
Ruskie próbują
- Barman ile razy mamy powtarzać, że chcemy coś mocniejszego.
Barman przeprasza i wychodzi na zaplecze, gdzie nalewa im do kieliszków kwasu solnego.
Ruskie piją i płacą.
Po kilku dniach do baru przychodzi tylko jeden żołnierz. Barman pyta:
- Gdzie twój kolega, chory?
- Nie to nie to.
- A co umarł?
- Nie też nie to.
- A więc co?
- A nic takiego. Jak siknął, to mu buty przeżarło na wylot.
Offline
Offline
Offline
Na szczycie wieżowca przy bardzo silnym wietrze stoją Żyd, Arab i Murzyn. Który pierwszy spadnie?
-A kogo to ku*wa obchodzi!
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, ku*wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko, ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, ku*wa odpie*dalasz? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumolitem.
Ostatnio edytowany przez Gogi (2011-01-22 23:21:08)
Offline
Z dedykacją dla Ejsa padłem na kolana jak to zobaczyłem xD
Offline
:*
Chociaż dedykacja powinna być dla Wujka...
Offline
Paradoks biegunki: i często i rzadko.
日本はきれいなです. 日本女の子にも..
Offline
Buszowałem ostatnio po sieci i znalazłem to http://www.youtube.com/watch?v=LyvpvTSW … re=related
Offline
Świnia dawcą organów dla człowieka xd
http://img196.imageshack.us/i/swinskieorgany.jpg/
EDIT:
~Heliar, chodzi o komentarz na dole, pod obrazkiem...
Ostatnio edytowany przez marcin2 (2011-01-27 19:23:17)
Offline